Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine.

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?
Eine Spannderine.

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere.

Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbschen.

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat.

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot.

Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin.

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate!

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.

Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen.

Was ist weiss und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon.

Was ist braun,süss und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade.

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie.

Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodischen.

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen.

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel.

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli.

Was ist grün und radelt durch die Gegend?
Eine Velone.

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Trübchen.

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine.

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln.

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot.

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett ?
Ein Schlachttischlämpchen.

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke.

Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Vandalinchen.

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant.

Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane.

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus.

Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel.

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker.

Was ist gelb und immer bekifft?
Ein Bong-Frites.

Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?
Eine Freuschrecke.

Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum?
Ein Hänguruh.

Was ist orange-rot und riskiert alles?
Eine Mutorange...

AEG:
· Altes elektrisches Gerümpel
· Alles ein Gammel
· Auspacken - Einschalten - Geht nicht
· Auspacken - Einschalten - Garantiefall
· Auspacken - Einschalten - Geld zurück
· Auspacken - Einpacken - Gutschrift
· Alt-Eisen-Gesellschaft
· Auf einmal geht's
· Am Eigensinn gescheitert

AIDS:
· Ab in den Sarg

ARD:
· Ausschaltknopf rechtzeitig drücken
· Allgemeines ratloses Durcheinander

DLRG:
· Durch langsames Retten gestorben
· Der Lohn reicht genau
· Die Leute reisen gerne
· Deutsche Lokus Reinigungsgesellschaft
· Den lass ruhig Gluggern

DRK:
· Die retten keinen
· Durch Rettung krepiert

Ikea:
· Idioten kaufen einfach alles
· Imitation von Kiefer, Eiche und Ahorn

Post:
· People of slow transport
· Personen ohne sinnvolle Tätigkeiten

Puma:
· Probier unbedingt mal Adidas

Siemens:
· Sicher ist eines, man erhält nur Schrott
· Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle
· Sie müssen einen Nixdorf stornieren
· Saufende Ingenieure, Exzentrische Mechaniker erfinden nur Scheiß
· So ist es meines Erachtens nicht sinnvoll
· So ist es meistens eigentlich nicht sinnvoll

Telekom:
· Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
· Teure Einheiten lassen erboste Kunden ordentlich motzen

TÜV:
· Technischer überraschungs-Verein

VFB:
· Verein für Behinderte

Wega:
· Wieder Ein Gerät Ausgefallen

ZDF:
· Zentrale Dachschaden-Fabrik
· Zuerst die Flüssigkeiten

loooooooooooooooooooooooooooooooooolllllllllllllllllllllllllll das ist echt gut und das beste mit puma hhahahhaha obwohl ich puma gerne trage hahhahahah coole sache

hahahahahhahahahahahaa, hey manche kannte ich ja noch gar net!
HASSU MEHR??????

tUniS iCh kOMMe

@thaija adidas hat auch ne bedeutung aber ein bißschen fresch
Adidas:
· Alle denken in Deutschland an S..
· All Day I Dream About S..
@ yasmin von der sorte nicht mehr aber witze habe ich noch viiiiiiiiieeeeeel davon

Nimmmmmmmmmmmmmmmmmmr

Warum faehrt mein Auto nicht....
oder was passieren wuerde, wenn sich Menschen beim Autokauf genauso verhalten wuerden, wie beim Computerkauf

Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."

Kunde: "Ja, guten Tag, Mueller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."

Schulze: "Jaaa..."

Kunde: "Es geht nicht."

Schulze: "Was heisst, es geht nicht? Springt er nicht an?"

Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es faehrt einfach nicht."

Schulze: "Naja, das kann ja viele Gruende haben. Laeuft der Motor?"

Kunde: "Woran sieht man das?"

Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeraeusch hoeren. Und aus dem Auspuff muessten dann die Abgase kommen.
Koennen Sie die sehen?"

Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"

Schulze: "Hinten."

Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hoeren kann ich auch nix."

Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schluessel in das Zuendschloss und drehen Sie ihn herum."

Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."

Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"

Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin bloed? Moment... oettl oettl oettl oettl... ist das das Geraeusch?"

Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"

Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiss ich was da alles drin ist."

Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafuer."

Kunde: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"

Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."

Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger.
Einer steht auf der 10, der kleinere, und der groessere auf der eins."

Schulze: "Das ist die Uhr. WEITER UNTEN!!"

Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."

Schulze: "Das ist das Kuehlwasserthermometer. Rechts daneben."

Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsaeule?"

Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?"

Kunde: "Steht auf 0."

Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."

Kunde: "Hee, hoeren Sie mal, ich habe 65.000 Mark fuer das Auto geloehnt. Dafuer haben Sie mir versprochen,
dass alles drin ist, was es fuer das Modell ueberhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."

Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."

Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"

Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst faehrt es natuerlich nicht."

Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespraech keiner gesagt!"

Schulze: "Das sollten Sie in der Fahruschule gelernt haben, deshalb setzen wir so etwas voraus."

Kunde: "Wie Fahrschule? Ich habe mir doch nur ein Auto gekauft? Warum soll ich dann wieder auf eine Schule gehen?"

Schulze: "Wie, Sie haben keinen Fuehrerschein? Dann wissen Sie auch nicht, wie man ein Auto steuert?"

Kunde: "Nein, woher...Ich dachte Sie koennten mir Zeigen wie man so ein Auto bedient?"

Schulze: "Nun, das darf aber nur eine Fahrschule machen."

Kunde: "Aber... ich hatte doch noch nie so ein Automobil, woher soll ich denn das dann wissen?
Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was, wenn das so kompliziert ist,
holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiss ich wenigstens,
dass es geht."

hallo Nimer :-)
lustiges zeug sah ich sa :-) ich hoffe es kommt bald mehr davon..
bei IKEA haste aber das wichtigste vergessen .. was denkt wohl jeder der nen Regal zusammenbauen will?
"Ich Kriege Einen Anfall"

hi admin
schöne idee (ikea)werd ich zu meiner sammlung hinzufügen.
noch witze??????????

Als die Welt noch in Ordnung war...
zumindest für die Kid's, von denen folgende Zitate stammen:

Weisheiten und Welterkenntisse:

"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat."

"Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februarimmer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht."

"Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist."

Tierisch gut:

"Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort."

"Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar."

"Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht."

"Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde."

"Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine."

"Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten
Muskeltiere."

Politik und Religion:

"Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen."

"Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen."

"1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten."

"Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel."

Menschliche Bedürfnisse:

"Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt."

"Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen."

"Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss."

und hier ist die Fortstzung
"Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann."

"Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab."

Aufklärungsphase:

"Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder."

"Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte."

"Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht."

"Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen."

"Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe."

"Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon."

"Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz."

"Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre."

"Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten
auch nicht so starken Verkehr."

""Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten."

"Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion."

"Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter."

"Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort."

"Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab."

"Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte."

"Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen."

Dummfug:

"Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder."

"Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden."

Nimmmmmmmmmmr***********************************************************

also die Sachen sind einfach klasse, ich hatte mal einen Zettel (da gab es noch kein internet für 20 €) da atnden 4 oder 5 von den Dingen drauf. ich fand sie ober irre klasse. das sind doch auszüge aus arbeiten oder tests von schülern ne? ich kann mich noch wage an eins erinner von so einem Aufsatz:
"wir besichtigten eine Geburtsstation, und hinter eine Glasscheibe winkte uns eine "gebärmutter" zu"
auf jeden fall mehr davon wenn es sowas noch gibt!

Danke Admin,

Mami Mami

Mami Mami, mir wird so schwindelig. Sei still das ist doch erst der Vorwaschgang.
Mami Mami, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen? Nein, Karl!
Mami Mami, ich mag die rote Suppe nicht. Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat.
Mami Mami, ich kriege keine Pickel mehr ! Warum nicht? Kein Platz mehr !
Mami Mami ich will aber keinen Hamburger. Sei still, oder dein anderer Arm
kommt auch noch in den Fleischwolf.
Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen! Dann gib Opa jetzt die Klobürste

Mami, Mami! Die Kinder in der Schule sagen, ich habe lange Zähne! Blödsinn,
geh auf dein Zimmer, aber zerschneide den Teppich nicht.
Mami Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen? Nein mein Kind, Opas
Glasaugen bleiben heute drin!

Mami Mami, ich hab Opa gefunden ! Ich hab dir doch verboten im Garten zu
graben !
Mami Mami, warum muss ich immer im Kreis laufen? Sei still, sonst nagele ich dir
den anderen Fuß auch noch fest !
Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren? Halt die
Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts.

Mami Mami, Opa ist die Kellertreppe runtergefallen ! Gut. Jetzt bind ihm die
Schnürsenkel wieder auseinander !
Mami Mami, Opa klopft. Las ihn klopfen. Mami Mami, Opa klopft immer noch. Las
ihn klopfen. Nach einer Weile: Mami Mami, Opa klopft nicht mehr. Gut, dann stell
den Gashahn wieder ab.
Mami Mami ich hab ne 6 in Mathe. Macht nix, Du hast eh Krebs.

Mami Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln? Nee, der bleibt so hängen,
bis die Polizei kommt.
Mami Mami, darf ich mit Opa spielen ? Nein, der Sarg bleibt zu.

Mami Mami, wie weit ist es noch bis nach Amerika ? Halts Maul und schwimm
weiter.
Mami Mami, alle sagen ich bin ein Monster ! Nein, mein Kind, schließ Deine drei
Augen und schlaf...
Mami Mami, ich mag meinen Bruder nicht ! Es wird gegessen, was auf den Tisch
kommt !
Mami, Mami, warum rennt Vati denn so im Zickzack ?Halts Maul und lade nach !
Mami Mami, in der Schule sagen sie, ich hätte so große Füße. Stell die Schuhe in
die Garage und halt`s Maul

Nimmmmmmmmmmr***********************************************************

Hahahahahahhahaha also das muss ich ausdrucken und mit auf der Arbeit nehmen !

bbbbbbbbbbooooooorrr wat is das für ne raben mutter el lotef!

wana 3aref? bigibou el 7aget di mnen?
Nimmmmmmmmmmr***********************************************************