ui, da hab ich ja wieder was angezettelt hehehe...
Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.
President Bush and Colin Powell are sitting in a bar. A guy walks over and says, "Wow, this is a real honour. What are you guys doing in here?" Bush says, "We're planning WW III. This time we're going to kill 40million Iraqis and one blonde with big tits." The guy exclaims, "A blonde with big tits? Why kill a blonde with big tits?" Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says, "See, smart ass! I told you no one would worry about the 40 million Iraqis! Let's ROLL!"
einen noch:
President George Bush is visiting an elementary school today and he visits one of the classes (4th grade). They are in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy." One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy." " No," says Bush, "that would be an ACCIDENT." A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy." "I'm afraid not,"explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT LOSS." The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?" Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand. In a quiet voice he says, "If an American Air Force plane, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy." "Fantastic," exclaims Bush,"that's right. And can you tell me WHY that would be a TRAGEDY?" "Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly would be no great loss."
Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
Wo versteckt sich Saddam sicher nicht? Hinterm Bush
Man kann dem Bush ja nicht einmal einen ordentlichen Arschtritt geben, weil man sonst Angst haben muss, dass man dem Blair das Nasenbein bricht!
Der kenianische Präsident ist zu Besuch in Amerika bei Präsident Bush. Da Bush ein guter Gastgeber sein will, versucht er den kenianischen Präsidenten zu unterhalten. Also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?" Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Bush anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in perfektem Englisch. Danach setzt er sich wieder und fragt Bush: "Bla-Bla gut?"
Bush liegt im Bett, überlegt sich den Angriff zum bevorstehenden Irakkrieg und wälzt sich noch einmal hin und her. Da geht er nochmal im Gedanken alles durch: "Gut, ich habe nun 100.000 Männer stationiert, 10 000 Panzer stehen kampfbereit, die Luftstreitkräfte sind total verfügbar. Außerdem habe ich die Unterstützung sämtlicher Länder. Ich kann eigentlich schon morgen angreifen, wenn mir nun noch ein Grund einfällt."
Bush steht also mit der Manschaft blöde auf dem Deck rum. Ihm zu Ehren soll es eine Leistungsdemonstration der besten Piloten geben. Die erste Maschine fliegt heran, landet und trifft sofort das erste Fangseil. Bush applaudiert freudig.Die Manschaft jedoch schaut finster drein, der Kapitän schnaupt ärgerlich. Die zweite Mashine fliegt heran, landet und trifft das erste Fangseil. Die Manschaft stöhnt auf, der kapitän läuft rot an, Bush ist begeistert. Auch drei weitere Maschinen landen vorbildlich. Der Kapitän wirft zornig die Arme in die Höhe.Bush hüpft begeistert auf und ab. Da setzt eine weitere Maschine zur Landung an, schlingert und zerquescht Bush auf dem Deck. Die Manschaft applaudiert! Der Kapitän:"Na Bitte, geht doch!"
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: " Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privat-Konzert bei der Königin von England gegeben." Der zweite sagt: " Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint: " Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann - high von Kokain und Alkohol- frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist Bush Präsident der Vereinigten Staaten.
Ein Gespräch zwischen Condoleeza Rice und Mr. Bush
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening? Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China. George B.: Great. Lay it on me. Condoleeza R.: Hu is the new leader of China. George B.: That's what I want to know. Condoleeza R.: That's what I'm telling you. George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condoleeza R.: Yes. George B.: I mean the fellow's name. Condoleeza R.: Hu. George B.: The guy in China. Condoleeza R.: Hu. George B.: The new leader of China. Condoleeza R.: Hu. George B.: The Chinaman! Condoleeza R.: Hu is leading China. George B.: Now whaddya' asking me for? Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China. George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condoleeza R.: That's the man's name. George B.: That's who's name? Condoleeza R.: Yes. George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condoleeza R.: That's correct. George B.: Then who is in China? Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: Yassir is in China? Condoleeza R.: No, sir. George B.: Then who is? Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: Yassir? Condoleeza R.: No, sir. George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condoleeza R.: Kofi? George B.: No, thanks. Condoleeza R.: You want Kofi? George B.: No. Condoleeza R.: You don't want Kofi. George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: Not Yassir! The guy at the U.N. Condoleeza R.: Kofi? George B.: Milk! Will you please make the call? Condoleeza R.: And call who? George B.: Who is the guy at the U.N? Condoleeza R.: Hu is the guy in China. George B.: Will you stay out of China?! Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condoleeza R.: Kofi. George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here. George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
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George Bush fährt mit seinem Fahrer über eine Landstraße .Plötzlich überfahren sie einen Hund .Bush:"Ich bin der mächtigste Mann Amerikas ,da wird der Besitzer dieses Hundes wohl nicht so wütend sein."Er geht hin-und kommt mit blauen Flecken und Wunden zurück .Fahren beide weiter und überfahren ein Schwein .Bush :"Diesmal gehe ich nicht." Der Fahrer geht und kommt mit tausend Geschenken und Pralinen zurück. Fragt Bush:" Was hast Du dem Besitzer denn gesagt ?" Fahrer:"Ich habe gesagt, dass ich der Fahrer von George Bush bin und ,dass ich das Schwein überfahren habe."
"Mit Widerlegen, Bedingen, Begrimmen Bemüht und brüstet mancher sich; Ich kann daraus nichts weiter gewinnen, Als daß er anders denkt als ich. (Johann Wolfgang von Goethe)"
@ abu...rat mal,wer den witz schon ne seite vorher eingestellt hat ************************************************** Achte auf deine Gedanken!Sie sind der Anfang deiner Taten ! **************************************************
die letzten beiden sind klasse .. werden gleich weiter geleitet
"Es gibt keine großen Entdeckungen und Fortschritte, solange es noch ein unglückliches Kind auf Erden gibt." by Albert Einstein "Wer sich mir anschließt, muss bereit sein, auf der nackten Erde zu schlafen, grobe Kleider zu tragen, von anspruchsloser Nahrung zu leben und sein Klo selber zu säubern" by Gandhi إذا الـشـعـب يـومــاً اراد الـحـيــاة فـــلا بـــد أن يستـجـيـب الــقــدر * ولا بـــــد لــلــيــل أن يـنـجــلــي ولا بـــــد لـلـقـيــد أن يـنـكــســر ومـن لـم يعانقـه شــوق الحـيـاة تـبـخـر فـــي جــوهــا ، وانــدثــر * فويـل لـمـن لــم تشـقـه الحـيـاة مــن صـفـعـة الـعــدم المنـتـصـر إذا مـــا طـمـحـت إلــــى غــايــة ركـبـت المـنـى ونسـيـت الـحــذر * ولـــم أتـجـنـب وعـــور الـشـعـاب ولا كـــبٌــــةَ اللهب الـمـسـتــعــر ومــن لا يـحـب صـعــود الـجـبـال يـعـش ابــد الـدهـر بـيـن الـحـفـر * ابــارك فيالـنـاس أهــل الطـمـوح ومـــن يسـتـلـذ ركـــوب الـخـطـر
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