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HLM: Hotline-Mitarbeiter
DAU: dümmster anzunehmender User

DAU: Ich bin Rentner und hab mir eine Flate-Rate gekauft.
HLM: Schön, dass Sie sich für uns entschiedenhaben. Wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: Ich will mich beschweren!
HLM: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert, und ich dafür so viel Geld bezahle!
HLM: (???) Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten. Da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HLM: (AAAARGHHHHHHHH) Geben Sie mal bei Adresse zum Beispiel „http://www.wdr.de“ ein.
DAU: Wow, da tut sich was, toll! Es gibt also 2 Seiten im Internet?

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HLM: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich!
HLM: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen Ihrer Druckergekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbildermachen. Aber da tut sich nichts.
HLM: Hat das Gerät Strom, und ist es auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja, Strom ist angeschlossen.
HLM: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HLM: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Davon steht hier nichts. Ich kann nichts finden.
HLM: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: (es dauert) Nirgends!
HLM: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HLM: Auf dem Bildschirm. Ist dort das Symbol eines angebissenen Apfels?
DAU: Hmm, da steht nur Blaupunkt.
HLM: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

HLM: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also, ich möchte mich über Ihr Netzbeschweren, da geht ja nichts!
HLM: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: Also, ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy vonIhnen und es kann mich keiner anrufen!
HLM: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: „Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen.“
HLM: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HLM: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HLM: Das „Fenster“ an Ihrem Handy...
DAU: Nichts!
HLM: Gar nichts?
DAU: (langsam ärgerlich) Nein, nichts!
HLM: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten?....

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen. Nun habe ich aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es zurückgeben?
HLM: (TILT)

DAU: Guten Tag, ich habe da ein Problem mit der Installationund dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HLM: Was klappt denn nicht?
DAU: Bei der Installation sagt der Rechner, die Festplatte sei voll.
HLM: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HLM: (denkt sich: egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten) Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HLM: Sicher, also Arbeitsplatz => Festplatte C: => AOL5.0(es dauert und dauert) Hallo, sind sie noch da?
DAU: Ja, ich bin nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HLM: Da ist nur einer!
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10...14...18!
HLM: STOP! Warum haben Sie so viele Installationen auf dem Rechner?
DAU: (wird ärgerlich) Das weiss ich doch nicht!
HLM: (ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere den Internetzugang, was denn sonst???

DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"

DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

Anruf bei der Hotline
Kunde: "Ich benutze Windows... "
Hotline: "Ja... "
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits... "

DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"

weitere folgen

auch net schlecht:

Der folgende Text ist ein Mittschnitt eines Telefongespräches zwischen einer PC-Hotline und einem Kunden. Soll wirklich passiert sein:

"Hier ist die PC-Hotline, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit meinem Computer"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch im Schreibprogramm, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.

na ich denke der wird vor Gericht auf jeden Fall ne gute Chance haben, nachdem der Kunde als Zeuge gehört wurde wird sich alles von alleine klären.
ha ha ha

ich denk eher dass die den kunden einsperren werden, die gesetze ich Deutschland sind noch viel zu lasch.. das ist doch terror ...

ich kenne einen kerl, der mich mal anrief..und sagte seine festplatte sei voll gewesen, am telefon geh ich mit ihm das durch was man so üblich macht..schauen welche programme man braucht, sonst deinstall, grosse Dateien loswerden wenn sie nicht wichtig sind... irgendwie war alles was er da sah wichtig und zu gebrauchen, damals nebenbei, gabs so 10-14 GB Festplatten und brenner hatte kaum einer.. ich sagte ihm dass wir 2 möglichkeiten haben.. ich bringe meinen 2 Fach brenner mit und wir sichern ein paar sachen auf CDs.. oder wie schauen ob wie ne gebrauchte 3-5 GB festplatte besorgen, dann hat er wieder platz..
zufällig war ich am nächsten tag in seiner nähe.. sein wagen stand da ich klingle und gehe rein.. schaue mir den pc an.. suche .. tatsächlich.. alles voll.. doch die Dateien deuteten auf höchstens 6-7 GB.. ich war am rätseln was es sein könnte.. festplatte kapput?. und dann .... klick ich zufällig auf papierkorb...und was ich da sah .. 6 GB daten.. in einem papierkoprb? .. die voreinstllungen von Win 98 damals erlaubten nur 10% des gesammtvolumens im papierkorb.. irgendwer hat das wohl geänder, so dass beliebig viel reinpasst..
die entleerung des papierkorbs haben mit einer 200 Mhz cpu und 32 mb-ram ne 1/2 Stunde gedauert.. danach.. war aber platz auf der platte

die Hotline-MA tun mir dolle Leid

Meine Kollegen erzählen mir auch die kuriosesten Geschichten, was bei denen passiert ist....da schmeiss ich mich jedesmal weg.
Ein Kollege von mir, war Azubi bei einem kleinen Kopierer-verkaufs-Firma. Früher wars ja so, dass die Zählerstände nicht elektronisch übermittelt worden sind. Also nahm man die Liste der ganzen Kunden mit den verkauften Kopierer und rief überall an, um nach dem Stand zu fragen. Eines Tages kam der Kollege bei einer Frau raus!! Er erzählte das übliche blabla und bat die nette Frau darum, nach dem Stand zu schauen. Die Frau total erschrocken...und meinte, ob er evtl. am nächsten Tag anrufen könnte...kein problem....am nächsten Tag, gleiche Procedere, die Frau an der Leitung meint, ob er mal kurz warten könnte. Im Hintergrund hörte er schon, wie mehrere Frauen diskutiert haben, wo den blos der verflixte Zählerstand nun sei!! dann kam die Frau, und fragte ihn, ob er evtl. am nächsten Tag anrufen könnte....
Der Hammer nun...am nächsten Tag ruft er an, und dann ging ein Mann ran, mein Kollege das übliche blabla, und dann fragte der Mann ihn: "Sagen Sie mal, was haben Sie den Frauen den eigentlich gesagt??", und mein Kollege: "naja, ob sie netterweise zum Kopierer gehen könnte....Zählerstand..blalblala"
Der Mann daraufhin: "hmm kommisch, klingt normal. Aber, als ich heute morgen ins Büro kam, da standen 5 Frauen um einen kleinen Faxgerät, jeder mit einem Brieföffner!!! und wollten das Ding aufmachen, obwohl da ja nix aufzumachen gibt......

Also das Gesicht hätte ich soo gerne gesehen...bzw. die Situation, als 5 Frauen um einen kleinen armen Faxgerät standen....

haa. da fällt mir glatt doch noch was anderes ein

also, eines Tages bekommt mein Kollege ein Anruf, von einer Kundin. Die Kundin meinte: Mein PC frisst die Disketten auf!!!
Mein Kollege: WAT??? häääää und sie so: "Ja, wirklich, das Ding frisst Disketten auf. Ich habe schon mindestens 2 Packungen á 10 Stück reingetan!!!
hmm, kann eigentlich net sein. O.k, mein Kollege, schnappt sich das auto, fährt zur Kundin, und schaut sich das ganze mal live an
Ich kann mir immer noch net vorstellen, wie so was passiert, aber der PC hatte zwischen dem Diskettenlaufwerk und noch was anderes einen kleinen Schlitz!! Die liebe Kundin stopfte jeden Morgen also die Disketten in diesen besagten Schlitz rein......... Als man dann den PC aufgeschraubt hatte, sind die Disketten einem anscheinend direkt ins Geschicht gesprungen Die Kundin wurde tomatenrot im Gesicht und drohte meinem Kollegen, er sollte ja niemanden davon erzählen....

Aber so was finde ich auch der totale hammer....

komisch dass die geschichte aber bis zu Dir kam