@raniyah...sollte dein beitrag jetzt auch ein witz sein???...kann ich leider nicht drüber lachen....

@naiima ...für deine beiträge....und mach bitte weiter
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Achte auf deine Gedanken!Sie sind der Anfang deiner Taten !
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@naiima...hier haste auch einen witz
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: - "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer: "Jo, i bin Baerenjaeger." - "Und...was ist passiert?" - "I staand a einer chlainen Hoehle und sagte: Huchu Baerli. jo un da cham ein chleiner Baer cheraus, den chabe ich laufe lasse!" dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli. da cham a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu chlein! Dann bin i zu aner grossen Hoehle: Huchu Baerli... - "...und dann?" - "Dann cham der Alpen-Express
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Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
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In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"
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Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"
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Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein junges Mädchen vorbei.
Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch mal 20 sein."
Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!"
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Ein Auto fährt über eine Brücke. Am Ende der Brücke steht ein Polizist und hält das Auto an. Am Steuer sitzt ein Mann, neben ihm seine Frau und hinten sitzt der Opa. Der Mann kurbelt die Fensterscheibe herunter.
Der Polizist sagt: "Gratuliere, Sie sind der 10.000 Autofahrer der über diese Brücke fährt. Sie haben soeben 10.000 Euro gewonnen. Was haben Sie mit diesem Geld vor?"
Der Mann antwortet: "Also, zuerst mache ich mal den Führerschein..."
Da sagt die Frau am Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist sturzbetrunken..."
Fällt der Opa Ihr ins Wort: "Ich hab doch gewusst, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Hey Schlepper! Seien wir schon über Grenze?"
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@naiima...reichts für den anfang
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Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, , Cholera, Hepatitis..."
"Und was macht ihr mit ihm?"
"Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett."
"Das hilft?"
"Nein, aber es passt unter der Tür durch."
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.' 'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!
~Freundschat,das ist eine Seele in zwei Körpern~

@Raniyah

also ich muss ehrlich sagen, ich finde deine art, nicht zum ersten mal,,,,mehr als unverschämt, mehr sage ich dazu nicht,,,sonst begebe ich mich auf dein niveau

BITTE NAIIMA SCHREIB WEITER WITZE, DU BIST ECHT EINE BEREICHERUNG FÜR DAS FORUM;;;;DAAAAAANKEEEEEE

Gruss Abu

"Mit Widerlegen, Bedingen, Begrimmen Bemüht und brüstet mancher sich; Ich kann daraus nichts weiter gewinnen, Als daß er anders denkt als ich. (Johann Wolfgang von Goethe)"

Och Danke Harissa und Abuhamsti,dass ist ja lieb von euch!!!
So jetzt bin ich wieder da und einen WITZ ;) für die liebe Raniyah:

Frauen am Steuer

Gestern war ich auf der A2 unterwegs: Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

~Freundschat,das ist eine Seele in zwei Körpern~

An alle Männer, aufgepasst

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.
+Die Frau ist hinter dem Steuer.
+
+Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre
+verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"
+
+Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die
+Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
+
+Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren,
+mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit
+Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere
+Liebhaberin als Du"
+
+Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas
+und fährt ca. 110 km/h.
+
+Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den
+günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich
+möchte das Haus".
+
+Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
+"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf
+unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
+
+Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
+Geschwindigkeit. "Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du
+beanspruchst?"
+
+Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich
+habe alles, was ich brauche"
+
+"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
+
+Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den
+Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an: "Den Airbag".
~Freundschat,das ist eine Seele in zwei Körpern~

Sooo wird wieder mal Zeit für einen blöden Witz ...

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:

" Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie: Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.

Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..... " - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab." und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:"

Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt! "

Pfuuuuuuuuuuuuuuuuuui
~Freundschat,das ist eine Seele in zwei Körpern~