2 Männer unterhalten sich: "Ich habe schrecklich Zahnschmerzen." "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"
Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin zu erwerben. da die beiden noch nicht
sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher überlegung ihre in paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. in begleitung der jüngeren Schwester seiner freundin ging er zu marks & spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. beim einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das
er auf dem rückweg zur post brachte und mit einem kleinen Briefchen anseine liebste verschickte:
" mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, das du Keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit denK nöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt Sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigtem ir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich auszuprobieren und sie sah echt
klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten mal anziehen,
aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer menge andererH ände in berührung gekommen sein. wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchenf eucht vom tragen sein könnte. denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
ps: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekremelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt."
"Es gibt keine großen Entdeckungen und Fortschritte, solange es noch ein unglückliches Kind auf Erden gibt." by Albert Einstein
Ein Mann kommt ins Arbeitsamt und sagt zu dem Typen hinterm Schalter: "Ich möchte einen Job ohne Frauen." Sagt der Mann vom Arbeitsamt: "Kein Problem. Sie haben 2 Möglichkeiten. Sie können zur Feuerwehr oder zur Bundeswehr gehen. Wenn sie zur Feuerwehr gehen, ist alles gut. Wenn Sie zur Bundeswehr gehen, gibt es 2 Möglichkeiten: etweder Sie fahren Panzer, oder Sie schießen. Wenn Sie schießen ist alles gut. Wenn Sie Panzer fahren gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie fahren oben, oder Sie fahren unten. Wenn Sie unten fahren ist alles gut. Wenn Sie oben fahren gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden erschossen, oder Sie bleiben am Leben. Wenn Sie am Leben bleiben ist alles gut. Wenn Sie erschossen werden gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden auf einem Friedhof, oder auf einer Wiese beerdigt. Wenn Sie auf einem Friedhof beerdigt werden, ist alles gut. Wenn Sie auf einer Wiese beerdigt werden, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wird ein Baum, oder ein Busch auf Sie gepflanzt. Wenn ein Busch auf Sie gepflanzt wird ist alles gut. Wenn ein Baum auf Sie gepflanzt wird, gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden zu Papier verarbeitet oder nicht. Wenn Sie nicht zu Papier verarbeitet werden ist alles gut. Wenn Sie zu Papier verarbeitet werden, gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden Klopapier, oder sie werden Schreibpapier. Wenn Sie Schreibpapier werden ist alles gut. Wenn Sie Klopapier werden, gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in eine öffentliche Toilette oder Sie kommen in einen Haushalt. Wenn Sie in einen Haushalt kommen ist alles gut. Wenn Sie in eine öffentliche Toilette kommen gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie kommen auf die Damentoilette oder Sie kommen auf die Herrentoilette. Wenn Sie auf die Herrentoilette kommen ist alles gut. Wenn Sie auf die damentoilette kommen, war alles umsonst...
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher stehen zusammen auf dem Eiffelturm. Der Ami nimmt einen 20-Dollar-Schein aus der Brieftasche, läßt ihn hinabsegeln und sagt:"Wir haben genug davon!" Der Türke holt ein Päckchen Heroin raus, wirft es lässig über die Brüstung und sagt:"Wir haben auch genug davon!" Der Deutsche schmeißt den Türken runter.........
hahhahahahahhahahhahahahaha also der letzte ist echt hamma, meine mutter und ich haben uns so schrott gelacht,echt trennen gelacht
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen..... Eines Tages kommt der Ehemann überraschend nach Hause, und die Frau versteckt schnellstens auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen.... Der Mann (flüstert): Stimmt. Der Sohn : Ich hab einen Fußball Der Mann : Schön für Dich! Der Sohn : Willst Du den kaufen? Der Mann : Nee, vielen Dank! Der Sohn : Mein Vater ist draußen! Der Mann : OK, wie viel? Der Sohn : 250 ?
In den nächsten Wochen passiert es erneut, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen.... Der Mann (flüstert): Stimmt. Der Sohn : Ich hab Turnschuhe. Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel? Der Sohn : 500!
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Komm und nimm deine Fußballsachen, lass uns eine Runde spielen!
Der Sohn : Geht nicht, hab' ich alles verkauft! Der Vater: Was? Für wie viel? Der Sohn : 750? Der Vater: Es ist wirklich unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst! Das ist viel mehr, als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen... Der Pfarrer: Hör endlich auf mit der Scheiße!!
Hey MIssy, der war echt gut hab mich gekringelt vor lachen. Hey der war so gut hast dir was verdient... hmmm... Ich würde dir ja ne Million schenken, aber du machst dir bestimmt nicht's aus dem Geld, weil du in deinem Herzen noch so rein und nicht so geldgierig bist wie ich, daher
So Kinder, ein paar Witze, damit der ein oder andere, auch 'mal 'was zu Lachen hat im Leben..man gönnt sich ja sonst nix, wa'?!
Ein frischgebackener Bergtunesier kommt zum ersten mal nach Deutschland. Als er am Frankfurter Flughafen ausm Flugzeug aussteigt, entdeckt er einen 5€-Schein aufm Boden. Er lässt ihn liegen und sagt: " Barra, Barra, muss ich denn heute schon mit dem Geld einsammeln anfangen???"
Sitzen Mustafa und Said in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei!
Ein Tunesier ganz neu in Frankfurt City, spricht einen Mann an, und sagt zu ihm: " Vielen dank, dass ich in deinem Land leben darf." Sagt der Mann:" Ich nix deutsch, ich Pole." Ok der Nächste, aber auch er sagt, er sei kein Deutscher. Fragt der Tunesier den Dritten:" Wo sind denn alle Deutsche?" Sagt der Mann: "Die arbeiten bis 17 Uhr"....
Die Kinder von heute,man man man ! Als ich den Witz gehört habe fand ich ihn echt süss! Der ist sowas von weit hergeholt dieser kranke Gedanke ,aber am bessten liest ihr es euch mal selber durch
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel (nennen wir ihn mal Kemal). An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du´s mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich und rennt aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchmann auf der Kuchentafel *****... Und der Milchmann ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
der ist ja krass auf gut deutsch gesagt! mann oh mann was die kides von heute ideen haben! der ist nicht schlecht gewesen für ein er wenige realistischen witz! cool hab gelacht!
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Eure Witze
Offline
landet man bei euch ist man direkt am A... 
!