Ein Deutscher und ein Holländer wollen ein Bootsrennen machen!
Am ersten Tag lassen sie die Boote zu Wasser, sie wollen beide einzelnd nach Zeit fahren! Der Holländer fängt an: Een... twee... Een... twee... Een... twee... Im Ziel dann die Zeit: 1,50 Sek. Dann startet der Deutsche: Eins... Zwei... Eins... Zwei... Eins... Zwei... Im Ziel: 1,40 sek. Der Holländer natürlich sauer und verlangt eine zweite Chance. Abens betet der Holländer zu Gott. Gott antwortet ihm und will ihm einen Wünsch erfüllen! Der Holländer: Ich wünsche mir, das der Deutsche nur noch ein halbes Hirn hat!
Am nächsten Morgen lassen beide wieder die Boote zu Wasser. Der Holländer fängt wieder an: Een... twee... Een... twee... Een... twee... Im Ziel dann die Zeit: 1,50 Sek. Dann startet der Deutsche: Eins... Zwei... Eins... Zwei... Eins... Zwei... Im Ziel: 1,45 sek. Der Holländer stinkwütend und verlangt eine dritte Chance. Abens betet der Holländer wieder zu Gott. Gott antwortet ihm und will ihm noch einen letzten Wünsch erfüllen! Der Holländer: Ich wünsche mir, das der Deutsche nur noch ein viertel Hirn hat!
Am nächsten Morgen lassen beide wieder die Boote zu Wasser. Der Holländer fängt wieder an: Een... twee... Een... twee... Een... twee... Im Ziel dann die Zeit: 1,50 Sek. Dann startet der Deutsche: Een... twee... Een... twee... Een... twee...
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: «Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?»
Junger Mann: «Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!»
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm.
«Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?»
Junger Mann: «Einen.»
Manager: «Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?»
Junger Mann: «101'237 Dollar und 64 Cent.»
Manager: «101'237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?»
Junger Mann: «Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.»
Manager: «Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!»
Junger Mann: «Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'»
"Es gibt keine großen Entdeckungen und Fortschritte, solange es noch ein unglückliches Kind auf Erden gibt." by Albert Einstein Login Probleme? | Boycott USA | Hilfe & Regeln
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Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."
Huber nimmt seine Freundin mit auf die Pferderennbahn. Stolz erklärt er:
"Du kannst mir jede Frage über Pferdrennsport stellen, ich kann alle beantworten."
Fragt sie äusserst interessiert:
"Woher bekommen die Jockeys denn diese wunderhübschen Seidenblusen?"
Tierkunde in der Schule Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..."
Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Sie, ich muss immer viele kleine Fürze lassen, aber das mach nichts, die stinken nicht und hören tut man sie auch nicht! Sehen Sie, seit ich hier bei Ihnen bin, habe ich bestimmt schon 10 mal gefurzt!" Da holt der Arzt eine Schachtel Tabletten hervor und sagt: "Nehmen Sie diese ein und kommen Sie nächste Woche wieder." Als die Dame in der anderen Woche erscheint meint sie empört: "Herr Doktor, seit ich die Tabletten einnehme stinken die Fürze ja fürchterlich!" Darauf der Doktor: "Gut, jetzt wo Ihre Nase wieder funktioniert, können wir uns um Ihre Ohren kümmern."
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären vorbei, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt mit wenn auch nicht ganz freiwillig. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit ...!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur:'Mit beide Hände kräftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
Schule
In einer Klasse fragt die Lehrerin die Schüler nach den Jobs der Väter. Auch ein holländisches Kind ist dabei. 'Na, was macht denn dein Vater??' Das Kind antwortet:'Mein Vater ist Türsteher in einem Puff!' Die Lehrerin lacht und sagt:' Ach nee, zufällig kenn ich deinen Vater, der spielt doch in der holländischen Nationalmannschaft! Wieso sagst du das nicht??' Kind:'Das ist mir zu peinlich!'
Was passiert, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt? Klar: Man bekommt ein gelbes Nummernschild, einen Wohnwagen hintendran, damit man nicht schneller als 30 fahren kann und einen Aufklebber NL-never learned!!
Drei Väter im Krankenhaus. Ein Deutscher, ein Farbiger und ein Holländer! Die Schwester kommt raus und meint: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter eines Sohnes. Nur, die Babys wurden vertauscht, sodass eine genaue Zuordnung nicht möglich ist!' Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind. Sagt der Farbige:' Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben??' 'Na und!', antwortet der Deutsche,'Hauptsache nicht den Holländer!'
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa am Steuer fragt: "Waren wir zu schnell, Herr Wachtmeister?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie denn so langsam?" Opa: "Darf man denn schneller fahren?" Polizist: "Ich denke, 100 km/h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht doch A81." Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?" Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden vorderen Rentner: "Was ist denn mit den zwei Damen hinten los? Ist denen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch, alles palletti. Wir kommen nur gerade von der B252."
Chef zum neuen Kollegen: "Sagen sie mal Herr Müller,ich beobachte sie schon eine geraume Zeit.Sie gehen immer so langsam ,sie bewegen sich so langsam und arbeiten tun sie auch so langsam...,-Gibt es überhaupt etwas was bei Ihnen schnell geht ?... - Ja, ich werde schnell müde. (hätte auch ein Beamtenwitz sein können...)
Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"
Ein Mann und eine Frau fahren zusammen ins Krankenhaus(die Frau hat die Wehen). Der Arzt hat eine neue Methode entwickelt, mit dieser kann er die Geburtsschmerzen der Frau auf den wahren Vater des Kindes übertragen. Die Behandlung beginnt. Der Arzt stellt die Maschine auf 25% ein. Der Mann fühlt sich gut. Er bittet den Arzt auf 50% zugehen, es passiert nichts. Schlieslich bittet der Mann die Geburtsschmerzen zu 100% auf sich zu nehmen. Also bringt die Frau ein gesundes Kind ohne Schmerzen auf die Welt und der Mann hat sich noch nie besser gefühlt. Als sie nach Hause kommen liegt der Postbote tot auf der Veranda
Das Verkehrsflugzeug Boeing 747 Flug-Nr.: 4037 nach Rom ist vollbesetzt und steht abflugbereit auf dem Rollfeld, nur die Piloten fehlen noch. Nach einiger Zeit kommen die Piloten in die Maschine, der Captain mit Sonnenbrille und Blindenstock und der Co-Pilot mit Blindenhund. Die Passagiere werden unruhig und beginnen sich zu fragen was los ist. Aber die Stewardess sagt, dass alles in Ordung ist und, dass sich die Piloten bestimmt nur einen Scherz erlauben. Die Passagiere beruhigen sich wieder und schnallen sich für den Start an. Die Turbinen starten und das Flugzeug rollt die Startbahn entlang die am Wasser endet. Die Maschine rollt immer schneller und kommt dem Wasser immer näher. Die Passagiere bekommen Angst und fangen an panisch zu schreien. Sofort hebt die Maschine kurz vor dem Wasser ab. Co-Pilot zum Piloten: "Mann, wenn die beim nächsten mal noch später schreien, schaffen wir's nicht!"
In Antwort auf:mann mann mann wusste ja gar nicht das deutsche so makaber sind!!
ich muss mir das lachen mit etwas kotze aus dem hals quätschen
@ahlem...du solltest dich mit deinen äusserungen mal etwas zurücknehmen...erstens ist dies hier eine witzseite und zweitens posten hier auch deutsche...weiss nicht,was dich so verhasst über uns schreiben lässt...es kam ja auch schon in einem anderen beitrag von dir rüber,wo du die deutsche/europäische frau als hure hingestellt hast,die sich durch ihre aufreizende kleidung durch die blicke der männer beschmutzen lässt...bitte überlege dir mal...ob solche beiträge wirklich nötig sind....etwas mehr feingefühl deinerseits würde ich mir wünschen...ich hoffe du nimmst es dir zu herzen und sparst dir demnächst solche kommentare...vielen dank ************************************************** Achte auf deine Gedanken!Sie sind der Anfang deiner Taten ! **************************************************
@ darky ************************************************** Achte auf deine Gedanken!Sie sind der Anfang deiner Taten ! **************************************************
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Stehen zwei besoffene am Tresen eines Hochhauses im 4. Stock. Plötzlich geht der eine zum Fenster und sagt: Wenn ich da jetzt rausspringe und in 10 Sek wieder da bin, bezahlst du mir ein Bier, ok? Der andere bejahte. Gesagt getan, er kletterte auf das Fensterbrett und sprang raus. 8 Sekunden später war er wieder da! Sagt der andere : Das gibts doch nicht, das ist irgendein Trick! Und kletterte ebenfalls aufs Fensterbrett und sprang runter! Er klatschte natürlich auf dem Gehsteig auf und war tod! Der andere Mann ging wieder an den Tresen und bestellte ein Bier! Sagt der Barkeeper zu ihm: Superman, wenn du einen Rausch hast, bist du ein echtes Arschloch!
Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme:" Ich sehe dich und der Kaiser sieht dich auch!" Der EInbrecher erschrickt und sucht mit der Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er:" Ich sehe dich und der Kaiser sieht dich auch!" Im Lichtkreis der Taschenlampe wird ein Papagei sichtbar. "Dämlicher Vogel!" ,sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt. "Kaiser fass...!"
Der Vater geht abends an der Tür seines Sohnes vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hmm..., hat er doch glatt den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und hört: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester!" Der Vater denkst sich, dass er doch heute die Großmutter bei seinem Gebet vergessen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun erst recht an der Tür seines Sohnes um zu lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester". Der Vater wird natürlich hypernervös und denkt sich: "Morgen bin ich besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: " Eigentlich nicht, -- oh doch, unser Postbote ist gestorben."
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