ich persönlich finde bevor wir komplexer werden müssen (das wort kommt eindeutig von Komlexe), könnt ihr einfach mal sagen was ihr meint, und zwar so wie ihr es meint...dann brauchen wir erst garnicht fragen. So wie Du es haben willst.. muss sich bald die ganze welt fragen was wohl der andere gemeint haben könnte.. und Kriege, haben wir echt genug
ihr seid übrigens die ge'x'ten Chromo's

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

lol

Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer, berichtet Lehrer Schröder. "Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Peter zu Wort: "Ich würde sagen, es beweist eher, dass Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

Warum wir Frauen so wundervoll sind

1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen

2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.

3. Wenn wir tanzen sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.

4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.

5. Wenn wir uns nicht rasieren merkt es niemand.

6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzugrabschen.

7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen um nachzusehen, ob unser bestes Stück noch da ist.

8. Wir haben die Gabe uns anziehen zu können.

9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.

10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.

11. Es git Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann.

12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.

13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.

14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören.

according to

In Antwort auf:

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6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzugrabschen.

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Ja? Tun wir das nicht?! Hmmm...

et

In Antwort auf:

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11. Es git Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann.

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Ja, absolut! (auch ohne Probleme, wenn auch mit effektiver ist)

p.s. du hast 'was vergessen, darkangel, nämlich signifikante und markante ---> [...] denn die Liste lässt sich bis ins Unendliche weiterführen.

Raniyah

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El-Forum? Kenn ich vom Wegsehen!

hahaha...in der Tat Raniyah, da haste Recht. Die Liste würde ne gewaltige Grösse annehmen. Aber ich wollte euch noch was übriglasse, also wenn du noch weitere Punkte hast, dann her damit

Tja Männer....jetzt gehts euch an den Kragen

@ Darkangel hihi die Liste ist echt nit schlecht, hahahahaha hab schon ein wenig geschmunzelt

zu Nr 6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzugrabschen.

Wir grabschen nicht, denn mittlerweile haben wir die Technik ein wenig verfeinert, wir versuchen unauffällig drüber zu streicheln, in der Hoffnung das Sie es nicht bemerkt und es keiner der anderen Kollegen sieht. Falls Sie es doch bemerkt, dann in der Hoffnung das es ihr gefällt & und wir keine auf's Maul kriegen.

@ Raniyah

In Antwort auf:

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In Antwort auf:
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6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzugrabschen.
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Ja? Tun wir das nicht?! Hmmm...

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Liebe Darky deine liste hat mir so gut gefallen, dass ich mich mal dirkt auf die Suche gemacht habe, um sie zu ergänzen. Ich habe nicht ganz das gefunden, was im Sinne aller Frauen wäre, nämlich eine Ode an euch, aber immerhin habe ich eine na ja sagen wir mal ähnliche Liste zu Tage gebracht, Bitte:

P.S. siehe Seite 1 bzw 0

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Peace and out
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<-- 1/2 Preis 200 meilen / Frisches wasser 1/4 meile -->

In Antwort auf:

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Aha also du tätschelst deiner Kolegin auch am Hinern, ja ??? Gut zu wissen hahaha

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Nein, nein....nein, Siak...da hast du eindeutig zweideutig 'was falsch verstanden!

Es sieht nämlich so aus: Ich bin das Opfer - und ich kann mich noch nicht 'mal wehren.

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Verständlich

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er: "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er: "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

nenene, die Männer verstehen uns net...

ich bin zwar kein jurist, würde aber das gleiche urteil aussprechen wenn ich was zu sagen hätte, und schadensersatz wäre auch noch drinn .. klasse "Dialog" ..

So, Mädels, wenn ihr schon immer wissen wolltet, wie ihr einen Baue...ehm Typen loswerden könnt, der euch auf eine primitive Art und Weise blöd anmach...ehm erobern will, dann aufgepasst

------> für jede Gelegenheit der passende Spruch

Er (in der Disco) : Ganz schön laut hier!
Sie: dann halt doch die Fresse!

(echt hart, hat's aber in sich...lol)

Er: Störts dich wenn ich rauche?
Sie: Mich würds nicht mal stören wenn du brennst!

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich nehm lieber das Geld!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem!
Sie: Ich bin plastische Chirugin und such nach einem Gesicht wie deinem.

(würde ich auch noch bringen..lol)

Er: Hatten wir nicht mal eine Verabredung?
Sie´: es muss eine gewesen sein, ich mache nie denselben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie: Ich habe deinen Anteil noch dazu bekommen.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich Dich bitten würde meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
<---- meine unangefochtene Nr.1

Raniyah

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la illaha illa (a)llah...!

hahaha wie geil, ich konnte mir das lachen nicht verkneifen. nicht schlecht hihi
ich glaube wenn man jemals so eine Antwort bekommen sollte, weiß man(n) auf jeden Fall was Sache ist
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Peace and out
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ich hab keine lust zu sortieren aber hier sind noch ein paar dazu von a3sell, und das erste ist mein favorit

In Antwort auf:

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Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

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