jaja....sooo ist es immer.....wir armen Frauen

Naive Männer...

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen
Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.

Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.

Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim
darauf, daß die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer.

Als er sieht, daß das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männern, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männern in eine der Toiletten und schließen sich ein.

Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?

Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich![

Der Esel...

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!" und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund wirst Du sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt, und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Dann schuf Gott den Affen und sprach: " Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

lag echt am Boden.
das gute ist, uns wird es auf die Nase gebunden und können trotzdem nur drüber lachen

Modernes Märchen: Der Froschkönig

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr:
"Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wunsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch.
Der Frosch sagte:
"Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wunsche eine Bedingung gibt.
Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."

Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie:
"Vergiss nicht, Dein Mann wird durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben.„
So, kam es: Sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte:
"Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete:
„Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So, kam es: sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch
und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Und die Moral von der Geschichte ????

Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an!!!

***Ende***

ich wusste es doch schon immer, euch darf man nur trauen, soweit man euch sehen kann und dann ist es immer noch gefährlich

na na, dass muss ja weitergehen

Drei Blondinen treffen im Wald eine gute Fee. Diese gewährt jeder Blondine einen Wunsch. "Oh", sagt die erste, "ich möchte noch blonder werden!"...--und schwupps, sie ward noch blonder. "Toll", sagt die zweite, "und ich möchte noch schöner werden!"...--und schwupps, sie ward wunderschön. Die dritte überlegt kurz,"ich bin superblond und superschön, aber jetzt weiß ich was: ich möchte noch dümmer werden!" ...----und schwupps, sie ward zum Mann!

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: " Du, wie schreibt man Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"
(habe ich wirklich in der Kategorie Männerwitze gefunden)

Ein Mann in der Bibliothek:
"Ich habe mir letzte Woche hier das langweiligste Buch ausgeliehen, das ich jemals gelesen habe.Es gab so gut wie keine Handlung und viel zu viel Personen"
Darauf die Bibliothekarin: "Ach, Sie müssen derjenige sein, der letzte Woche das Telefonbuch mitgenommen hat!"

Liebes Finanzamt, ich habe gehört, bei Ihnen kann man außergewöhnliche Belastungen absetzen.
Können Sie mir mitteilen, wann und wie ich meinen Mann bei Ihnen absetzen kann?


Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben", sagt die eine.
"Stimmt", bestätigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen..."


Zwei alte Freundinnen treffen sich nach langer Zeit wieder. " Na", fragt die Erste, " was macht denn dein Mann so beruflich?" "Ach" antwortet die Andere," der ist Stewart auf einem Kreuzfahrtschiff. Er kommt nur alle sechs Monate für zwei Wochen nach Hause." Ach, das tut mir aber leid!" sagt darauf
die erste Frau. Entgegnet die zweite Frau: "Wieso leid? Zwei Wochen sind doch schnell vorbei !"

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verkohlen.
Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

komisch, dass er den ersten Fussballer kannte, aber den zweiten dafür nicht ..

Zeig' mir, dass ich eine Frau bin

Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. Ich bin zu jung zum Sterben! heult sie. Dann schreit sie: Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist, sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt.
Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert:
Bügel das!

p.s. ich hoffe, ihr seid in euren Erwartungen nicht allzu sehr enttäuscht worden..lol

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Signatur? Meine Unterschrift mache ich nur unter Zusicherung von Geld!!!

El-Forum? Kenn ich vom Wegsehen!

Männer und Teamwork

Männer bei der Arbeit

hahahahahahhahahahhaha
da kenn ich n paar auf die das zutreffen könnte ......
TuNiS iCh kOMMeEEEE

@Yasmin: hahaha...ja ich auch

Wenn Männer...

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung.
Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn
mit einer Pfanne eine über die Birne.

"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich
über den Kopf reibt.

"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche
mit dem Namen "Marylou" darauf", antwortet sie.

"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme,
"vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und
Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben".

Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd
und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest
seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin
stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit
einer noch viel größeren Pfanne.

Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt
eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt
er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm
über den Mund.

"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt
er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen
zu bleiben.

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

AUTSCHHHHH!!!

@ RAniyah hahaha der war echt gut, Bügel das!

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Peace and out
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