lol, no comment , ja ja, die Männer hören nur mit einem halben Ohr zu

und noch a bissele was zum Lachen für heute

Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Scheiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

Zwei Männer treffen sich. Der eine meint: "Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen."
"Seit wann ist der Charly Dein bester Freund?"
"Seit gestern."

Nach einem besonders heftigen Streit begaben sich Herr und Frau

Schmidt zu Bett, ohne miteinender zu sprechen. Herr Schmidt musste

frueh aufstehen, deswegen schrieb er auf einen Zettel:

"Wecke mich um 6 Uhr" und legte ihn auf den Nachttisch seiner Frau.

Am hellichten Tag, um 10 Uhr, erwachte Herr Schmidt und fand

seinerseits einen Zettel auf seinem Nachttisch. Darauf stand:

"Es ist 6 Uhr, du Schnarchnase. Steh auf!"

ne ne ne, das gibts doch net, diese Liste habe ich mit grosser Dringlichkeit erhalten, und mit Bitte um Befohlgung:

Wir hören immer von Regeln aus Sicht der Frauen. Hier sind endlich die Regeln aus Sicht der Männer.

Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb alle auf Platz "1" !

1. Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie herunter. Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen. Ihr hört uns auch nicht jammern, das der Deckel geschlossen ist.

1. Samstag = Sport. Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Lasst die Finger davon

1. Shopping ist KEIN Sport. Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran Schoppen zu gehen. Wir kaufen ein.

1. Schreien ist kein schlagendes Argument.

1. Sagt uns was Ihr wollt. Sagt es eindeutig:
Subtile Hinweise funktionieren nicht!
Wütende Hinweise funktionieren nicht!
Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
SAGT ES EINFACH!

1. ‘Ja’ und ‘Nein’ sind fantastische Antworten für fast jede Frage

1. Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, das Euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es was wir tun. Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da.

1. Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern sind ein Problem. Geht zum Arzt.

1. Was wir vor 6 Monaten gesagt haben ist als Argument nicht verwendbar. Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.

1. Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein. Fragt uns deshalb nicht, ob es stimmt.

1. Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.

1. Entweder könnt Ihr uns bitten etwas zu tun, oder uns sagen wie wir etwas tun sollen.
Beides geht nicht!
Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es selber.

1. Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.

1. Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung.
Und uns geht es genauso.

1. ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen.
Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht, und keine Farbe. Und Aubergine ist ein Gemüse.
Wir haben keine Ahnung was Malve ist.

1. Wenn wir Euch fragen ob Euch etwas stört, und Ihr sagt "nichts" werden wir uns so verhalten als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen, das Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.

1. Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.

1. Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt absolut toll an Euch aus, Wirklich!

1. Ihr habt genug Klamotten.

1. Ihr habt viel zu viele Schuhe

1. Ich fühle mich wohl wie ich bin. Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.

einfach nur krass

Das sind Dinge, die schon immer mal gesagt werden mussten. Also, am wichtigsten finde ich Regel 1!

Potenz

Er hört von seinem Freund, dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft. Das führt ihn in die Bäckerei: "Geben Sie mir bitte für 10.- EUR Schwarzbrot" Die Verkäuferin: "Ist das für Sie allein ?
Da wird ja die Hälfte hart"
Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 20.- EUR ..."

"Mit Widerlegen, Bedingen, Begrimmen Bemüht und brüstet mancher sich; Ich kann daraus nichts weiter gewinnen, Als daß er anders denkt als ich. (Johann Wolfgang von Goethe)"

Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand:
Für ihren Liebling!"

...na da sieht man ja, wie sehr wir die Männer verwöhnen

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh,
daß sie ihn geheiratet haben.

Als dich heiratete, muß ich ein Idiot gewesen sein!"
"Ja. Aber damals war ich so verliebt, daß ich es leider nicht gemerkt habe!"

"Deine Augen sind wie glühende Kohlen!" flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. "Ich fürchte, ich fange noch Feuer!"
"Tja, das ist gut möglich", erwidert sie, "hölzern genug tanzt du ja!"

"Du, Paul, kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker besorgen?"
"Bei dem Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die Tür!"
"Den Hund brauchst du auch nicht mitnehmen!"

"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?"

"Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuß. "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib´ ihm noch eine Chance!"

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen!

~Freundschat,das ist eine Seele in zwei Körpern~

wie Du siehst lache ich mich Tot

Mit freundlichen Grüßen
Sincerely
Avec les amitiés

Moezz معز

Eine Frau macht niemals einen Mann zum Narren.
Sie sitzt bloß daneben und sieht zu, wie er sich selbst dazu macht.

~Freundschat,das ist eine Seele in zwei Körpern~

Wie nennt man Männer die zu 99% Ihrer Denkfähigkeit verloren haben?
...Witwer...

~Freundschat,das ist eine Seele in zwei Körpern~

Dieser Witz ist über beide Geschlechter !!!!

Das perfekte Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten)

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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. ...
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer geseßen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird .

~Freundschat,das ist eine Seele in zwei Körpern~

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch ja verstehen.

~Freundschat,das ist eine Seele in zwei Körpern~