Das hatt Er nun davon

Ein Mann war es leid jeden Tag zur Arbeit zu gehen, während seine Frau zu
Hause blieb. Er wollte, daß sie sieht was er jeden Tag durchmachte und
so betete er: lieber Gott, ich muß jeden Tag zu Arbeit und dort 8 Stunden sein während
meine Frau zu Hause bleibt, ich möchte, daß sie weiß, was ich durch mache, so erlaube bitte,
daß wir unsere Körper für einen Tag tauschen, amen.
Gott in seiner unendlichen Weisheit gewährte dem Mann den Wunsch -am nächsten Morgen erwachte der Mann als Frau.
Er stand auf, kochte seinem Partner das Frühstück, weckte die Kinder, legte ihnen die Schulkleidung raus, gab ihnen Frühstück,
schmierte Schulbrote, fuhr sie in die Schule, kam zurück nach Hause, nahm die Sachen für die Reinigung, brachte sie in die Reinigung,
hielt an der Bank um eine Überweisung zu machen, fuhr zum Supermarkt, fuhr Heim um die Lebensmittel zu verstauen, zahlte einige Rechnungen. Reinigte das Katzenklo und badete den Hund. Um 1 Uhr machte er die Betten, erledigte die Wäsche, saugte Staub, wischte Staub,
fegte und wischte den Küchenboden. Eilte zur Schule um die Kinder abzuholen, geriet auf dem Heimweg mit ihnen in Streit,
gab Milch aus und Kekse und brachte die Kinder dazu ihre Hausaufgaben zu machen . Dann holte er das Bügeleisen und bügelte
während er Fernsehn sah um 16:30 begann er die Kartoffeln zu schälen, das Gemüse für den Salat zu waschen, die Schweineschnitzel zu
panieren und die frischen Bohnen für das Abendessen zu putzen, nach dem Abendessen putzte er die Küche, machte die Spülmaschine,
faltete die Wäsche, badete die Kinder und brachte sie zu Bett. Um 21:00 uhr war er sehr erschöpft,
obwohl seine täglichen Pflichten noch nicht erledigt waren. Er ging zu Bett und es wurde von ihm erwartet, Sex zu haben,
welches er durchstand ohne zuklagen.
Am nächsten Morgen als er erwachte, fiel er sofort auf die Knie: Herr ich weiß nicht was ich gedacht habe, ich war so falsch in den Ansichten, das meine Frau den ganze Tag zu Hause rumsitzt. Oh bitte, laß uns die Körper zurücktauschen. Der Herr in seiner unendlichen Weisheit antwortete: mein Sohn, ich denke du hast deine Lektion gelernt, und ich werde mich glücklich schätzen, die Dinge wieder so herzustellen, wie sie waren. Aber du mußt neun Monate warten... Letzte Nacht wurdest du geschwängert!

tja, Pech gehabt

Traue nie einem Mann

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

also Ladies...passt da auf....

hahaha ich...... ich.... kann nicht mehr na ja ziemlich gemein eigentlich, und irgendwie ziemlich NAIV, aber nein das ist nicht nett.....
also welch teuflicher Plan hihihi
-------------------
Peace and out
-------------------

ihr Männer habt da viel zu viel von uns Frauen abgeschaut. Denn eigentlich können wir ja so was ganz gut....und ohne rot zu werden....da kenne ich einige

eine ältere frau kommt von arztbesuch zurück.
fragt ihr mann: "und, was hat der arzt zu deinem fünfzigjährigen arsch gesagt?"
darauhin antwortet sie: "über dich haben wir nicht geredet..."

Treffen sich zwei Freunde.
Sagte der eine: "Gester musste ich im Warenhaus wegen Stromausfalls 2 Stunden im Lift warten!!"
Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts. Ich musste letzte Woche wegen Stromausfalls 5 Stunden auf der Rolltreppe warten!!"

Damit ihr hier noch was lernen könnt

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las
unheimlich gern. ...

Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und
wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem
Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm
Ihre Lektüre auf.

Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn
hier?"

"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht
offensichtlich?

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."

"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch".

"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen".

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"

"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung!"

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen können.

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen

Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.

Die gehorsame Frau (und überaus klug)

Es fängt fast an wie ein Märchen, aber es ist wohl keines .....Lasst euch also nicht täuschen . . . .

Es war einmal ein Mann, der sein ganzes Leben lang schwer gearbeitet , und sein ganzes Geld gespart hatte. Er war ein richtiger Geizhals, wenn es um sein Geld ging. Er liebte sein Geld mehr, als alles andere auf der Welt.
Eines Tages sagte er zu seiner Frau:
„Frau, hör mir gut zu! Wenn ich einmal sterbe dann will ich, dass du mein ganzes Geld nimmst, und mit mir in den Sarg legst. Ich brauche das Geld, für mein Leben nach dem Tod! “
Der Mann brachte seine Frau dazu, zu schwören, dass sie, wenn er gestorben war, ihm sein ganzes Geld mit in den Sarg legen würde.

Und eines Tages starb der Mann . . .
Da lag er nun ausgestreckt in seinem Sarg. Seine Frau saß, ganz in Schwarz gekleidet, neben ihrem besten Freund. Nachdem die Trauerzeremonie beendet war, kurz bevor sich der Leichenbestatter anschickte, den Sarg zu verschließen, sagte die Frau:
„ Warte eine Minute ! „

Sie nahm eine Schuhschachtel, die neben ihr stand, trat nach vorne, und legte sie in den Sarg.

Der Freund sagte zu der Frau: „Ich hoffe, du warst nicht so verrückt, dass du ihm das ganze Geld in den Sarg gelegt hast.!“

Sie sagte: „Doch! Ich habe es geschworen. Ich bin eine gute Christin, ich kann nicht lügen. Ich hatte ihm geschworen, ihm das Geld mit in den Sarg zu legen!“

Der Freund entsetzt:„Du willst mir damit sagen, dass du jeden Cent seines Geldes in diese Schachtel getan, und es ihm in den Sarg gelegt hast ??!!?? “

Ihre Antwort war: „Sicher, das habe ich getan!“

„Ich habe das ganze Geld genommen, und habe es auf mein Konto einbezahlt. Ich habe ihm einen Scheck dafür ausgestellt, und den habe ich ihm in den Sarg gelegt !“

Und die Moral von der Geschichte ???

Versprochen ist versprochen !!!!

LoooooooooooooooooooooooL Hätte ich auch so gemacht

Ein Mann läuft einen Waldweg entlang , nach einer Weile kommt er an eine Kreuzung, wo auch Schilder stehen.
Der Mann liest aufmerksam: "Wenn du nach links gehst, musst du alle Fragen mit JA beantworten und wenn du nach rechts gehst musst du alle Fragen mit NEIN beantworten."
Der Mann überlegt eine Weile und entscheidet sich für den JA Weg, in der Hoffnung, es läuft ihm was gutes über den Weg. Er geht eine Weile auf dem Weg entlang, als plötzlich ein kleiner Zwerg mit einem Riesigen Hammer auf ihn zuspringt und sagt: "Willst du den auf den Kopf haben?"
Da der Mann auf dem JA-Weg ist, bleibt ihm nichts anderes übrig als JA zu sagen! Der Zwerg holt aus und es rummst gewaltig und der Mann hat eine riesige Beule am Kopf.
Er denkt sich, dass es besser wäre, den anderen Weg zu nehmen, wo man nur nein zu sagen braucht. Gesagt - getan, er geht den JA-Weg zurück und läuft den NEIN-Weg entlang.
Nach einer Weile springt der Zwerg wieder aus dem Gebüsch auf den Weg und fragt: "Hast du schon genug?"

Mit dick verbundenen Ohren erscheint Marvin im Büro.
Auf die Frage, was denn geschehen ist, erklärt er: "Ich habe ferngesehen und meine Frau hat gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Ich griff nach dem Hörer, bekam aber das Bügeleisen zu fassen und hielt mir das heiße Gerät ans Ohr."
"Und was ist mit Deinem anderen Ohr?"
"Na ja, kaum hatte ich aufgelegt, hat der Typ noch einmal angerufen..."

no comment

"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Warum sind verheiratete Frauen dicker als Singles? Singles kommen nach Hause, schauen nach, was in ihren Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, schauen nach, was in ihrem Bett ist - und gehen zum Kühlschrank.

Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist. Schließlich ...
Herztod: „Paß auf, ich zeig‘s Dir. Da kommt eine alte Frau!“
Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot.
Hirntod: „Paß auf, ich zeig Dir, daß ich der Bessere bin. Schau, da kommt ein Mann!“
Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....

(ich kann mir net vorstellen, dass die Männer diesen Witz verstanden haben, aber die Frauen schon)

Unterschiede von Mann und Frau beim Ölwechsel

Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:

Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt

Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
--------
56,00 EUR gesamt finazieller Aufwand

Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten

--------------------------------------------------------------------------

Der Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht

Er ...

1. Tag

... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem
Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem
Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am
Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne
fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag
verschoben

... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor

2. Tag

... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass
müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten
wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die
Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt
wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor
zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei
Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf
dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder
richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das
noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster
versickert und hinterlässt deutliche Spuren

Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
----------
2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand

tze, tze tze
Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug

In Antwort auf:

---

Was die Frau sagt:

"Hier herrscht Unordnung!
Liebling, du und ich müssen aufräumen,
Dein Zeug liegt am Boden und du wirst

keine sauberen Kleider mehr haben,
wenn wir nicht sofort die Wäsche machen!!"

Was der Mann hört:

"blah, blah, blah, blah, LIEBLING
blah, blah, blah, blah, DU UND ICH
blah, blah, blah, blah, AM BODEN
blah, blah, blah, blah, KEINE KLEIDER
blah, blah, blah, blah, SOFORT

**************************************************
Achte auf deine Gedanken!Sie sind der Anfang deiner Taten !
**************************************************