menno---hab natürlich auch weiter gelesen ************************************************** Achte auf deine Gedanken!Sie sind der Anfang deiner Taten ! **************************************************
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." "Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen. "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." souly
kommt ein mann zum arzt und sagt: "herr doktor ich habe es an den nerven", sagt der arzt: "das macht nichts ich auch".
"Mit Widerlegen, Bedingen, Begrimmen Bemüht und brüstet mancher sich; Ich kann daraus nichts weiter gewinnen, Als daß er anders denkt als ich. (Johann Wolfgang von Goethe)"
..wenn ein Mann sternhagelvoll früh morgens nach Hause kommt und zuerst ins Schlafzimmer schaut, in dem seine wütende Frau bereits seit Stunden im Bett liegt. Sie lässt sich aber nichts anmerken. Der Mann geht daraufhin in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt einen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf.
Seine inzwischen vor Wut kochende Frau hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn mit einem schnippischem Ton: "Was machst du da?"
Darauf er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!" tze, tze, typisch Mann
Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.
Er kommt mitten in der Nacht besoffen nach Hause. Sie erwartet ihn: "Wo kommst du so spät her? Es ist schon 2.45 Uhr" Lallt er: "Na und? Wenn ich daheim geblieben wäre, wäre es auch 2.45 Uhr."
Fragt Ralf seinen Freund Peter: "Du ich hab gehört deine Schwiegermutter ist gestorben. Was hat sie denn gehabt?" Peter meint: "Naja ein kleines Sparbuch und sonst nix" Sagt Ralf: "Mann, das mein ich doch nicht, ich wollte wissen was ihr gefehlt hat?" Peter: "Ach so, naja eine ordentliche Altersvorsorge und ein Eigenheim." Ralf: "Mein Gott, ich meine warum sie gestorben ist?" Peter: "Ach soooo. Naja das war so, Ich sagte zu Ihr, geh doch mal in den Keller Kartoffeln holen, fürs Mittagessen, und da ist sie die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen." Ralf: "Oh wie schrecklich, was habt ihr dann gemacht?" Peter: "Na Reis" souly
Klein Fritzchen fragt seinen Vater: "Was ist eigentlich ein Vakuum?" Antwortet der Vater: "Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"
Ein Polizist hält einen Autofahrer an. "Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was?" "Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!" "Na, dann blasen Sie mal in das Röhrchen." "Gerne. Ins rechte oder ins linke
Gehen 4 alte Freunde auf den Golfplatz um eine Runde zu spielen. Einer von ihnen geht sofort ein paar Getränke kaufen, während die 3 anderen anfangen ein bisschen zu prahlen. Der erste sagt: Also mein Sohn ist so erfolgreich im Autohandel, der doch glatt kürzlich einem Freund einen Porsche geschenkt. Da sagt der zweite: Ach das ist doch gar nichts, mein Sohn ist so erfolgreich an der Börse, der hat kürzlich einem Freund ein Aktienpaket geschenkt, das ist total in die Höhe gegangen. Der dritte ist sich seiner Sache sicher und erzählt: Also mein Sohn, das ist der beste. Der ist Immobilienmarkler und ist darin so erfolgreich, daß er es sich leisten konnte, einem Freund eine Villa zu schenken. Der vierte kommt mit den Getränken wieder, und auf die Frage, worüber sie denn reden würden, bekam er zur Antwort: Über unsere Söhne. Da sagte der vierte: Also mein Sohn ist schwul und arbeitet in einer Schwulenbar als Gogotänzer. Alle schweigen bedrückt, bis der vierte meint: Also das ist gar nicht so schlimm. Er muß so gut sein in seinem Job, ihm haben kürzlich so ein paar dumme Typen ein Haus, einen Porsche und einen Aktienfond geschenkt! souly
Kommt ein Mann in den Himmel und wird von Petrus gefragt: "Wenn du nochmal auf die Erde kommst, was willst du werden?" Sagte der Mann: "Ein Affe". Darauf Petrus: "Zweimal das selbe geht nicht".
ie Eine: Sag mal, was würdest Du tun, wenn Du Deinen Mann mit einer anderen erwischst? Die Andere: Zuerst würd ich ihren Blindenhund erschießen.
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."
Neulich im Supermarkt Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau !" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?" "Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
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Eure Witze
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niemanden weiter verraten,aber ich konnt auch nicht widerstehen und musste einfach weiter lesen 
